Всем привет! Давайте знакомиться!
Анекдоты
Говорят - студенческие годы - одни из самых ярких в нашей жизни, и это правда! Жизнь студента - это череда событий: встреч, праздников, тусовок… Где брать время на учебу? Почему-то вспомнился один афоризм:
Студент - это тело, плавающее по поверхности знаний, два раз в год ныряющее в глубину…
В этом разделе мы решили опубликовать анекдоты в макароническом стиле - анекдоты не только про студентов на русском и английском языке, для тех, кто чуть-чуть понимает английский :), а также анекдоты про студенческую жизнь: преподавателей, экзамены, зачеты… на русском :)
Анекдоты про студентов
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор…
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух…
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично”.
Анекдоты от Сергея Смирнова:
Приходит LAST олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свои PLANTS я все до одного PASS государству, загородный COTTAGE подарил to KINDERGARTEN, заплатил TAXES за себя и за всех своих RELATIVES. Прошу PERMISSION уехать ABROAD.
Путин:
- А WHAT ABOUT старая русская TRADITION?
- Какая?
- Ну как - посидеть FOR THE ROAD…
Стоят NEAR рядом три SHOPS:
Хозяин of the LEFT повесил SIGN "у нас самые LOW цены".
Хозяин of the RIGHT повесил SIGN "у нас самые QUALITATIVE товары".
А хозяин of the MIDDLE, подумав, повесил SIGN "главный ENTRANCE здесь".
Женщина с BABY садится с FRONT площадки в BUS.
DRIVER, глядя на BABY, говорит:
- OH FUCK! Первый раз такое. WHAT AN UGLY BABY!
Женщина, вся BOILING, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. BASTARD просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что HAPPENED?
- Да водитель RUDE.
- А вы пойдите и запишите его LAST NAME. А я пока подержу вашу MONKEY.
YOUNG еврейский GUY записывается в еврейскую ARMY. Комиссия ASK вопрос:
- IMAGINE, вы в FIELD. Впереди вас ARAB. Ваши ACTION?
- Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARAB.
- CORRECT. Следующая SITUATION: вы в FIELD, впереди вас ARAB, слева и справа тоже по ARAB. Ваши ACTION?
- Хватаю TOMMY GUN и убиваю ALL.
- CORRECT. Такая SITUATION: вы в FIELD, перед вами три ARABS, сзади три ARABS, справа и слева тоже по три ARABS, и еще TANK едет. Ваши ACTION?
- Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARABS. Потом бросаю GRANADE и подрываю TANK.
- CORRECT. А вот такая SITUATION: вы в FIELD, впереди сотня ARABS, Справа, слева и сзади по сотне, пять TANKS из-за HILL показались десяток HELICOPTERS атакуют с AIR. Ваши ACTION?
- А можно OUESTION?
- Задавайте.
- А я что один в еврейской ARMY???
REMEMBER, начальник THINK быстрее тебя! И пока ты медленно THINK OVER хорошее DECISION, он уже быстро MAKE плохое DECISION…
- Сударь, вы RASCAL! Я вызываю вас на DUEL!!! Предоставляю вам выбрать WEAPON: SWORD или PISTOL?
- SWORD.
- PERFECT. Тогда я выбираю PISTOL!!!…
Один всегда DRIVE машину на CRAZY SPEED. JUST что он подвез NEXT пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну, как? Вы GLAD, что остались ALIVE?
- GLAD? - изумляется пассажир. - Это не то WORD. Я не GLAD. Я SURPRISED.
Врач - пациенту:
- SMOKE?
- ДА!
- DRINK?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите AFTER THAT?
- WOMAN!
Мужчина и женщина GOT MARRIED, он ей и говорит:
- SINCE ты моя жена, то должна RESPECT мои HABITS. у меня их 3!!!
Первая. EVERY среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, SNOW, что бы ни HAPPEN ФУТ-БОЛ! GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена
- Вторая. EVERY пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- GOT IT?
- GOT IT - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня FISHING. Зима, FROST, день рождения MOTHER-IN-LAW - ANYWAY, у меня FISHING! GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все GOT IT.
- OBJECTIONS есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть HABITS какие-то?
- ДА, одна. Я EVERY NIGHT в 9 часов HAVE SEX. Есть муж AT HOME, нет мужа AT HOME - ANYWAY, у меня - SEX!
Студент - это тело, плавающее по поверхности знаний, два раз в год ныряющее в глубину…
В этом разделе мы решили опубликовать анекдоты в макароническом стиле - анекдоты не только про студентов на русском и английском языке, для тех, кто чуть-чуть понимает английский :), а также анекдоты про студенческую жизнь: преподавателей, экзамены, зачеты… на русском :)
Анекдоты про студентов
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор…
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух…
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично”.
Анекдоты от Сергея Смирнова:
Приходит LAST олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свои PLANTS я все до одного PASS государству, загородный COTTAGE подарил to KINDERGARTEN, заплатил TAXES за себя и за всех своих RELATIVES. Прошу PERMISSION уехать ABROAD.
Путин:
- А WHAT ABOUT старая русская TRADITION?
- Какая?
- Ну как - посидеть FOR THE ROAD…
Стоят NEAR рядом три SHOPS:
Хозяин of the LEFT повесил SIGN "у нас самые LOW цены".
Хозяин of the RIGHT повесил SIGN "у нас самые QUALITATIVE товары".
А хозяин of the MIDDLE, подумав, повесил SIGN "главный ENTRANCE здесь".
Женщина с BABY садится с FRONT площадки в BUS.
DRIVER, глядя на BABY, говорит:
- OH FUCK! Первый раз такое. WHAT AN UGLY BABY!
Женщина, вся BOILING, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. BASTARD просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что HAPPENED?
- Да водитель RUDE.
- А вы пойдите и запишите его LAST NAME. А я пока подержу вашу MONKEY.
YOUNG еврейский GUY записывается в еврейскую ARMY. Комиссия ASK вопрос:
- IMAGINE, вы в FIELD. Впереди вас ARAB. Ваши ACTION?
- Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARAB.
- CORRECT. Следующая SITUATION: вы в FIELD, впереди вас ARAB, слева и справа тоже по ARAB. Ваши ACTION?
- Хватаю TOMMY GUN и убиваю ALL.
- CORRECT. Такая SITUATION: вы в FIELD, перед вами три ARABS, сзади три ARABS, справа и слева тоже по три ARABS, и еще TANK едет. Ваши ACTION?
- Хватаю TOMMY GUN и убиваю ARABS. Потом бросаю GRANADE и подрываю TANK.
- CORRECT. А вот такая SITUATION: вы в FIELD, впереди сотня ARABS, Справа, слева и сзади по сотне, пять TANKS из-за HILL показались десяток HELICOPTERS атакуют с AIR. Ваши ACTION?
- А можно OUESTION?
- Задавайте.
- А я что один в еврейской ARMY???
REMEMBER, начальник THINK быстрее тебя! И пока ты медленно THINK OVER хорошее DECISION, он уже быстро MAKE плохое DECISION…
- Сударь, вы RASCAL! Я вызываю вас на DUEL!!! Предоставляю вам выбрать WEAPON: SWORD или PISTOL?
- SWORD.
- PERFECT. Тогда я выбираю PISTOL!!!…
Один всегда DRIVE машину на CRAZY SPEED. JUST что он подвез NEXT пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну, как? Вы GLAD, что остались ALIVE?
- GLAD? - изумляется пассажир. - Это не то WORD. Я не GLAD. Я SURPRISED.
Врач - пациенту:
- SMOKE?
- ДА!
- DRINK?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите AFTER THAT?
- WOMAN!
Мужчина и женщина GOT MARRIED, он ей и говорит:
- SINCE ты моя жена, то должна RESPECT мои HABITS. у меня их 3!!!
Первая. EVERY среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, SNOW, что бы ни HAPPEN ФУТ-БОЛ! GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена
- Вторая. EVERY пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- GOT IT?
- GOT IT - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня FISHING. Зима, FROST, день рождения MOTHER-IN-LAW - ANYWAY, у меня FISHING! GOT IT?
- GOT IT, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все GOT IT.
- OBJECTIONS есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть HABITS какие-то?
- ДА, одна. Я EVERY NIGHT в 9 часов HAVE SEX. Есть муж AT HOME, нет мужа AT HOME - ANYWAY, у меня - SEX!
Акция! Раздаем скидки!
Бесплатные on-line консультации по написанию научных работ - дипломов, курсовых, рефератов, отчетов по практике, эссе.
Поможем, подскажем, где искать информацию.
Вступай в группу http://vkontakte.ru/club19530344 и получай скидку в размере 5% на написание всех работ!!!
Не забудь кодовое слово - СЕССИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
Подробности акций и скидок здесь http://www.all-diplom.ru/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=48&Itemid=80
Поможем, подскажем, где искать информацию.
Вступай в группу http://vkontakte.ru/club19530344 и получай скидку в размере 5% на написание всех работ!!!
Не забудь кодовое слово - СЕССИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
Подробности акций и скидок здесь http://www.all-diplom.ru/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=48&Itemid=80
Группа
Бесплатные on-line консультации по написанию научных работ - дипломов, курсовых, рефератов, отчетов по практике, эссе. Поможем, подскажем, где искать информацию. Вы можете также заказать написание работ у нас.
Профессиональная помощь студентам!
http://www.all-diplom.ru/
СЕССИЯ
Бесплатные on-line консультации по написанию научных работ - дипломов, курсовых, рефератов, отчетов по практике, эссе. Поможем, подскажем, где искать информацию. Вы можете также заказать написание работ у нас.
Профессиональная помощь студентам!
http://www.all-diplom.ru/